Današnja digitalna doba predstavlja edinstven pojav, ki ga morajo obvladati tako starši kot otroci - pretirano deljenje informacij. Pretirano deljenje informacij pomeni pretirano deljenje samega sebe. To lahko vključuje občutljive informacije, vendar ni izključno to. Pretiravanje lahko opredelimo glede na pogostost ali globino in obseg deljenih informacij glede na kontekst in situacijo. Kazalnik je lahko, da bo oseba ali v tem primeru otrok ob koncu dneva morda obžaloval, da je delil določene informacija in lahko privedejo do negativnih posledic.
Z Jarmilo Tomkovo, otroško psihologinjo, ki se ukvarja s psihologijo interneta, smo se pogovarjali o tem pojavu, razlogih zanj in načinih za njegovo obvladovanje z vidika otroka in staršev.
Pretirano deljenje je mogoče opredeliti kot pretirano deljenje osebnih podatkov, ne glede na to, ali gre za občutljive podatke ali pa preprosto za pogostost ali obseg tega, kar se deli. V kontekstu digitalnega sveta se pretirano deljenje lahko zgodi tako zasebno kot javno.
Ena ključnih stvari pri pretiranem deljenju na spletu je, da otroci pogosto ne razumejo, da gre pri njihovem početju za pretirano deljenje. "Pogosto se ne zavedajo, da določena vrsta informacij morda ni primerna za javno deljenje ali deljenje z določenim posameznikom," pravi Jarmila. "Čutijo potrebo po deljenju, ne da bi upoštevali dejavnike ali motivacijo."
Otroci so pogosto motivirani za deljenje iz različnih razlogov.
Otroci se zaradi številnih razlogov pogosto prepustijo pretiranemu deljenju na spletu. K pretiranemu deljenju lahko prispevajo tudi slab nadzor nad impulzivnostjo, potreba po prilagajanju in želja, da bi bili priljubljeni ali drzni. Včasih lahko otroci preveč delijo tudi zato, da bi vzpostavili intimne odnose. Želijo biti posebni in se najti, deljenje na spletu, kot to počnejo drugi otroci ali celo zvezdniki, pa jim lahko daje občutek pripadnosti, kar je za otroka, ki se poskuša znajti, lahko zelo pomembno. Njihovo razumevanje tega, kaj je dovoljeno deliti in kaj ne, se oblikuje na podlagi kulture, v kateri živijo.
Razvojna stopnja in vloga osebnostnih lastnosti
"Pretirano deljenje se lahko zgodi tudi v zasebnem življenju. To se lahko zgodi pri mlajših otrocih pred 12. letom, ko nekoga spoznajo prek spletne igre in začutijo povezanost. Lahko celo delijo osebne podatke, ne da bi se zavedali, da jih to ogroža in da je oseba, s katero delijo podatke, morda predator," pravi Jarmila, ko jo vprašamo o mlajših otrocih in njihovih praksah pretiranega deljenja.
Mlajši otroci, stari od 7 do 10 let, imajo konkretno razmišljanje in so naravno zaupljivi (to je zelo normalno in zdravo stanje), zato so dovzetni za pretirano deljenje in žal tudi za negativne posledice tega. Starejši otroci, ki jih vodi želja po priljubljenosti in čustvenem izražanju, lahko prav tako pretirano delijo. V obeh primerih se lahko pretirano deljenje sproži zaradi čustvene stiske ali kot oblika samorefleksije.
"Pomembno je poudariti, da se pretirano deljenje pri starejših otrocih ne pojavlja le zaradi čustvene stiske. Včasih je lahko močna gonilna sila tudi potreba po drugačnosti in iskanju svojega edinstvenega mesta v tem svetu," pravi Jarmila.
Tudi osebnostne lastnosti so lahko dejavnik, vendar nikoli niso edini razlog. "Po mojih izkušnjah so otroci, ki so bolj dovzetni za potrebo po pretiranem deljenju, ekstrovertirani in se želijo deliti s svetom. Tem otrokom je treba pokazati način, kako to storiti varno in se ne zateči le v spletno okolje," ugotavlja Jarmila. Nato pojasni, da so nekateri otroci lahko impulzivni in še ne znajo uravnavati svojih čustev, zato se ob potrebi po deljenju zatečejo k edinemu načinu, ki ga poznajo. "Zdi se, da imajo odrasli le malo nadzora nad naravnimi spremembami osebnostnih lastnosti ali čustvenih stanj, ki se pojavijo v obdobju mladostništva. Nagnjenost k deljenju določene količine, pogostosti in vrste vsebin je le eden od dveh glavnih dejavnikov, ki prispevata k tveganemu pretiranemu deljenju. Drugi dejavnik je znanje in zmožnost nadzora nad širino zasebnosti v zvezi z deljenimi informacijami. Na starših in šolah je, da to kot jasno znanje in veščine zagotovijo otrokom," poziva Jarmila.
Družbeni mediji imajo pomembno vlogo pri pretiranem deljenju
Pretirano deljenje lahko povzroči zadrego, nenamerno ogrožanje in spletno ustrahovanje. Trendi v družabnih medijih lahko spodbujajo tudi kulturo pretiranega deljenja, kar problem še dodatno zaostruje. Družbeni mediji imajo v življenju otrok veliko vlogo, saj vplivajo na to, kaj in kako pogosto delijo. Trendi "zgodbe" ali "dejstva o meni" prevzemajo družbene medije, kjer je razpravljanje o vidikih osebnega življenja, travmah in težavah hvalevredno. "Otroci opazijo, kaj drugi delijo in se želijo pridružiti temu trendu. Enako velja za zvezdnike, kjer lahko vplivnež objavi določeno vrsto vsebine, otroci pa se lahko počutijo prepričane, da bi morali delati enako, da bi se vklopili," pravi Jarmila.
Kaj lahko storite?
Starši lahko otrokom pomagajo z različnimi strategijami. "Prvič, ključnega pomena je podpirati zdrav razvoj otroka. Otrokom moramo pomagati, da se bolje zavedajo svoje vrednosti in edinstvenosti, jih vzgajati tako, da bodo čutili neobvezno samospoštovanje in jih podpirati pri zavedanju svojih čustev. To je nekaj, kar bi morali starši storiti ne glede na pretirano deljenje. Zelo pomembno je tudi, da otrokom pokažemo, katere situacije so tvegane in zakaj so lahko škodljive," pravi Jarmila na vprašanje o praktičnih korakih za starše.
Starši morajo poskrbeti, da otrok odrašča v sprejemanju samega sebe, pozna svojo identiteto in ima zdrav odnos do sebe. Prav tako je zelo pomembno, da ima otrok dovolj prostora brez povezave, da lahko zdravo deli svoja čustva. "Otroci morajo imeti dovolj prostora in socialne podpore, da lahko delijo in se počutijo povezane z nekom. Starši morajo spodbujati veščine sklepanja prijateljstev in socialne veščine, otroke je treba spodbujati, da se vključujejo v različne skupnosti, se ukvarjajo s športom in imajo hobije, pri katerih lahko sklepajo prijateljstva", psihologinja Jarmila spodbuja starše.
Gradite zdrave navade
Zgodnje otroštvo je primeren čas za razvijanje zdravih navad in ritualov. Jarmila na primer predlaga, da bi z otrokom imeli obred: "Starši se lahko na primer z otroki pogovarjajo o borbah in o tem, kaj se jim je tisti dan zgodilo. Kasneje jim lahko starši pokažejo načine, kako lahko svoja najgloblja čustva delijo z dnevnikom, rišejo ali uporabljajo druge strategije za povezovanje s svojimi čustvi. Otroci morajo vedeti, da je v redu, če so povezani s svojimi čustvi, in pokazati jim je treba strategije, kako biti pozoren in ne reagirati pretirano. Poskrbite, da se otrok ne bo počutil prepuščenega samemu sebi s svojimi čustvi. Dejavnosti lahko izvajamo skupaj, na primer med večerjo, kjer vsi družinski člani delijo dobra in slaba čustva."
Otrokom je treba omogočiti, da delijo svoja čustva in se o njih pogovarjajo. "Paradoks je, da lahko z več deljenja preprečimo pretirano deljenje" pravi psihologinja Jarmila.
Kako se odzvati na pretirano deljenje
Ko odkrijete, da je vaš otrok preveč delil podatke na spletu, se ne smete pretirano odzvati ali paničariti. "Globoko vdihnite in si zapomnite, da s hitrim odzivom ali obsojanjem ne smete ogroziti svojega odnosa z otrokom. Namesto tega mirno in naravno priznajte, da ste videli neprimerno vsebino, ki jo je objavil. Ne pustite, da bi zadeva ostala nerešena, vendar skrbno izbirajte besede, da ohranite otrokovo zaupanje. Ste njihov modri podporni sistem in vedeti morajo, da se zavedate posledic pretiranega deljenja in tega, kam lahko pripelje”, pojasnjuje psihologinja Jarmila.
V tem primeru je bolj pomembno, da ne obsojate, kot pa da ste pretirano podporni. Navedite jim lahko primere iz svojega življenja, ko je pretirano deljenje šlo v napačno smer (na primer pretirano deljenje na teambuildingu), ali primere znanih osebnosti, ki so obžalovale pretirano deljenje. Pokažite pristno radovednost o otrokovem življenju in izkušnjah, namesto da prehitro sklepate ali postavljate domneve. Jarmila nadaljuje: "Izogibajte se konfrontacijskim vprašanjem, kot je "Zakaj si to naredil?". Namesto tega spodbujajte odprt dialog s postavljanjem bolj raziskovalnih vprašanj, kot sta: "Na kaj si upal, ko si to počel?" ali "Kakšen rezultat si pričakoval?". Predvsem pa se osredotočite na otrokovo dobro počutje in ne na svoje občutke ali reakcije. Gre za njih, ne za vas."
Zelo težko je postaviti mejo med otrokovo svobodo izražanja in pretiranim deljenjem. Dobro je razmisliti o tem, kdo bi to lahko videl in kaj bi lahko mislil ali storil s temi informacijami. Vendar lahko z razumevanjem, odprto komunikacijo in spodbujanjem podpornega okolja svoje otroke usmerimo k zdravim in odgovornim navadam deljenja. In kar je najpomembneje, usmerjati jih moramo in ustvariti varnejše spletno okolje.
