Estrategias curativas: Ayuda a tu hijo a superar un incidente de ciberacoso

El ciberacoso puede afectar considerablemente a la confianza de los niños y hacerles perder la esperanza en la bondad de los demás. Sobre todo, si se les deja solos ante sus emociones. ¿Cómo deben actuar los padres cuando creen que su hijo puede ser víctima de ciberacoso? ¿Y cómo pueden ayudarles a recuperarse? Hablamos del tema en detalle con Jarmila Tomkova, psicóloga infantil.

Empecemos por el principio. ¿Cómo pueden saber los padres si su hijo está sufriendo ciberacoso?

Hay señales que hay que buscar en el comportamiento del niño. ¿Se vuelve más reservado con sus dispositivos, cierra el portátil o apaga la pantalla del teléfono cuando alguien entra en la habitación? Esto suele ocurrir con el grooming, pero también puede ser un signo de ciberacoso. En general, los padres deben fijarse en si su hijo se muestra nervioso, estresado, quizá nervioso, pero también frío o pasivo. Este comportamiento o cualquier otro cambio significativo en el carácter del niño puede ser señal de que algo va mal. Los niños acosados también suelen volverse solitarios, abandonan sus aficiones y evitan la mayoría de las situaciones sociales.

Si los padres creen que su hijo sufre acoso, ¿qué deben hacer?

Deberían charlar con el niño y hacerle sentir seguro. Pero la cuestión es que si los padres piden al niño que se siente y luego siguen preguntando: «¿Qué pasa? Cuéntame qué ha pasado. ¿Tienes problemas? Háblame", el niño puede sentirse arrinconado y abrumado. Esta situación casi les hace sentir como si hubieran hecho algo mal. Así que lo que yo recomendaría es cambiar de posición: poner al niño acosado en el papel de alguien que da consejos.

¿Puedes explicarlo con más detalle?

Básicamente, podemos sentarnos con ellos y describirles una situación en la que una persona, o un personaje, está siendo acosado. Podemos hablar de personas que conozcan, o de famosos, personas influyentes, e incluso personajes imaginarios. Luego, podemos preguntar al niño: «¿Qué crees que debería hacer la persona acosada? ¿Qué crees que necesitan?». De este modo, es más probable que los niños sientan que controlan la situación y compartan sus propios sentimientos. Luego, una vez que el tema está sobre la mesa, podemos hablar con el niño más abiertamente y preguntarle sobre su propia situación. Siempre debemos actuar con calma y no ponernos demasiado emocionales o estresados, porque entonces, el niño puede sentir que el ciberacoso es culpa suya.

Algo que nunca ocurre. ¿Cómo podemos asegurarnos de que el niño lo sepa?

Bueno, definitivamente no deberíamos estresarles más con nuestra reacción, diciéndoles cosas como «Te dije que las redes sociales eran malas» o «Eso te pasa por estar tanto tiempo conectado». Podemos ayudarles a resolver la situación sin castigarles con restricciones. Si nuestro hijo nos cuenta que está recibiendo comentarios feos en sus publicaciones de Instagram, no debemos decirle que deje de usar la aplicación, ni siquiera prohibirle por completo el uso del teléfono. Esto solo les estresará más.

¿Qué puedes hacer entonces?

Debemos ayudarles a restablecer la sensación de seguridad del espacio online. Mira los comentarios junto con ellos, ayúdales a reunir pruebas por si queremos ponernos en contacto con el colegio o con los padres de los acosadores, y luego bórralos. Junto con los niños, podemos ayudarles a cambiar su configuración de privacidad para que solo sus amigos puedan ver las fotos que publican y mostrarles cómo borrar comentarios o incluso bloquear los perfiles que les acosan. Esta es otra forma de hacer que los niños sientan que tienen cierto control, lo cual es esencial. Nosotros, como adultos, podemos adoptar la posición de coordinador prudente y seguro del proceso a la hora de contactar con las autoridades, como el colegio o incluso la policía. Debemos decir a los niños que es una opción, pero siempre asegurándoles que nunca darías este paso sin su permiso. Esa es una parte importante del establecimiento de la seguridad emocional.

Estas son algunas medidas prácticas. ¿Y la ayuda psicológica?

Si tu hijo se enfrenta al ciberacoso, puede sentirse desesperado, como si estuviera atrapado en una situación sin salida. Antes de ayudarle a salir de ella, debemos mostrarnos comprensivos y validar cualquier sentimiento negativo que tenga el niño. Después, podemos ayudarle a reunir algo de esperanza. Mostrarle que no pasará mucho tiempo hasta que todo mejore. Para ello, podemos hablar de ejemplos de la vida real, como famosos, o incluso de nuestras propias experiencias. Decirle al niño, por ejemplo, que nosotros también hemos pasado por una mala racha, que alguien también se ha reído de nosotros. Pero ahora, hemos salido de esa situación y nos va bien. Eso no significa que no debamos prestar atención a la emoción del niño y descartar su tristeza o enfado como una reacción exagerada, en absoluto. Pero debemos hacer saber a nuestros hijos que el Sol puede encontrarse detrás de todas y cada una de las nubes.

¿Crees que el ciberacoso difiere en algo del acoso que se produce fuera de Internet?

Puede ser incluso más perjudicial para el niño. Imagínate esto: cuando estás en el colegio y alguien se ríe de ti, puedes ver su cara y, quizás, también las reacciones de tus amigos. Quizá alguien intervenga para defenderte, o al menos su expresión muestre desacuerdo con la situación. Sabes quién ha visto el incidente y quién no, toda la confrontación se produce en un entorno físico con límites claros.

Con el ciberacoso es diferente.

Sí. No puedes ver la expresión o el lenguaje corporal del acosador, solo su mezquindad. Tampoco puedes estar seguro de quién ha visto el acoso: si han sido unas pocas personas o toda tu clase, y si esas personas incluso han guardado o difundido el contenido vergonzoso. Puede que no estés rodeado de gente que te apoye y que el odio provenga incluso de personas que no conoces realmente. Por eso es importante enseñar a los niños a reaccionar ante el ciberacoso  y animarlos a defender a sus amigos, incluso en Internet. Esto no significa que deban interactuar con el acosador, sino que pueden ponerse en contacto con la persona acosada y mostrarle su apoyo.

Hay un tópico muy conocido: una víctima de acoso que acaba convirtiéndose en acosador. ¿Cómo pueden asegurarse los padres de que sus hijos no convertirán sus malas experiencias en odio o maldad hacia los demás?

Sobre todo, estando a su lado si el niño es víctima de acoso. Cuando alguien es el blanco de los acosadores y luego no recibe ayuda ni apoyo de sus padres o amigos, lo más probable es que vea la situación como una dolorosa señal de que así es como funciona el mundo: la gente hace daño a otra gente para tener poder. Y como estaban en el papel de víctimas, querían, por supuesto, escapar de esa posición de inferioridad. Para ello, pueden ser malos con los demás. Es natural, pero, por supuesto, no es bueno. Lo que pueden hacer los padres es hablar abiertamente de esto con los niños que han sufrido acoso. Cuando la experiencia está fresca, el niño puede identificarse muy fácilmente con la víctima, sabe lo doloroso que es ser acosado. Si se habla abiertamente de ello y se explica al niño que causar dolor a los demás no le ayudará a superar sus propias emociones negativas, es menos probable que continúe la cadena de acoso. También puedes comentar positivamente las situaciones en las que tu hijo se relaciona con sus amigos, es amable con ellos y se divierte. Ayuda a crear una narrativa alternativa al aislamiento y la desesperación y narra una historia de perdón, esperanza y amistad. El ciberacoso puede hacer que los niños desconfíen de los demás, pero la experiencia no debe convertirlos en odiadores o solitarios. Por eso, cuando veamos a nuestros hijos divertirse con sus amigos, podemos decirles: «Me alegro de verte feliz. A pesar de las decepciones que has sufrido últimamente, veo que no te has dado por vencido».

Hoy en día, el ciberacoso puede adoptar formas muy elaboradas. Los niños pueden, por ejemplo, crear deepfakes de otros y utilizarlos para acosar. Incluso tratamos el tema en nuestro nuevo vídeo. ¿Qué opinas al respecto?

Me gustaría poder decir que los deepfakes y la sextorsión siguen siendo problemas principalmente de adultos. Los niños suelen ser impulsivos. Pueden ver que a alguien se le cae el plato con comida e, impulsivamente, reírse de ello, o incluso utilizar esa situación para crear apodos malvados para esa persona, convirtiendo poco a poco una pequeña broma malvada en una grave situación de ciberacoso. Pero con los deepfakes, tendrían que ir a un sitio web específico, subir fotos, generar el deepfake... hay muchos pasos en el proceso y mucho más tiempo para que se paren a pensar en el hecho de que lo que están haciendo puede herir a alguien. Esto no significa que crea que los deepfakes no puedan ser utilizados por los niños para acosar, pueden, y puede ser un problema, solo que los padres quizás no deberían entrar en pánico y ver las nuevas tecnologías como puramente malas. Más bien, deberían prestar atención a educar a sus hijos sobre cómo utilizarlas de forma segura y sin dañar a los demás.

Entonces, ¿no crees que la IA acentuará los problemas psicológicos de los niños?

El mundo evoluciona constantemente, y debemos recordar que un mayor riesgo no equivale a un mayor daño. Aunque haya nuevos factores de riesgo, también hay cosas que pueden mitigarlos, como la educación. Si se educa a los niños sobre el uso de la IA y saben que deben usarla, no abusar de ella, eso tampoco significa necesariamente que la IA no vaya a tener un impacto, positivo o negativo. Lo que sí significa es que tanto los adultos como los niños aprenderán gradualmente a vivir con ella, a sobrellevarla y quizás incluso a utilizarla para hacer su vida más fácil. No debemos tener miedo a las tecnologías. Más bien, podemos centrarnos en estrategias para que tanto la experiencia de nuestros hijos como la nuestra con ellas enriquezca nuestra vida offline.